Жизнь любого индивидуума уникальна. Особенно ощущается уникальность своей собственной жизни, то есть, для тебя самого имеют значение твой собственный мир и твои переживания, а все остальное вторично, ведь именно твой мир прекратит существование вместе с твоей смертью.
Здоровенный кусок этого мира состоит из общения с противоположным полом.
Именно от этого во многом зависит качество жизни. Как организовать эту часть жизни? В каком виде? Каждый решает и реализует ее по своему разумению.От жизни получаешь не всегда приятные уроки, и любой нормальный человек, ухватив порцию отрицательных эмоций от того или иного жизненного события, пытается понять причину. Много такого рода опыта человек получает в семье. Семья - это тот стандарт, который общество сформировало для придания формы близости между мужчиной и женщиной, рождения и воспитания детей, поддержания отношений со старшим поколением. Подразумевается, что так должно быть, но в существующем виде, институт брака в современном обществе разрушителен, и не отвечает целям, ради которых создан.
Почему так? Основной целью брака является социализация отношений мужчины и женщины, которые в данной сфере регулируются государством путем различных нормативов, законов и т.д. и, в гораздо большей степени, через представление людей - «как это должно быть в жизни». И вот тут-то начинаются сложности. Все мы получаем представление о семье в детстве. При отсутствии «внутреннего критика», мы воспринимаем свою семью, как нечто естественное и не реформируемое, что впоследствии достаточно сильно предопределяет нашу жизнь. Мы или, не задумываясь, воспроизводим то, что видели в детстве, или же идем от противного: пытаемся создать какую угодно жизнь, но отличную от той, какую наблюдали с детских лет.
Второй путь эксклюзивен, так как начинает осуществляться, как правило, в результате кризиса - детского, или взрослого, но на основе проблем, приобретенных в детском возрасте. Рано или поздно, начав задумываться на данную тему, ищешь ответы. Но ведь это не от хорошей жизни. Как правило, все это начинает происходить на фоне различных жизненных коллизий.
Первую половину жизни, не задумываясь, воспроизводишь заданную родителями и обществом программу: учиться, жениться и т.д. Если говорить про брак, то часто все довольно банально: встретились и, не особо размышляя, тоже воспроизвели заложенную программу: свадьба, семья и пр.
В формировании модели семьи и семейных отношений, участвует и окружающая среда. Насмотрелся кино, начитался книжек, а еще больше нафантазировался - и в голове полная кутерьма. Люди хотят непонятно что, и непонятно, что строят. А, поскольку у каждого свое собственное восприятие, то эта кутерьма получается в квадрате, ведь строят ее вдвоем.
Чтобы было понятнее, можно, наверное, сделать, такое сравнение: встретились два архитектора и решили вместе построить здание, но в начале строительства совместный проект не утвердили. Каждый убежден, что его представление о том, как и что надо строить, единственно верное. И получается, что вторая сторона, как минимум, должна уметь читать мысли, иначе как узнать, что думает другой человек?!
А, кроме того, сюда можно добавить, что те обрывки идей по поводу строительства, которыми архитектор, все-таки соблаговолит поделиться с партнером, часто произносятся на непонятных языках и т.д. И чему же тогда удивляться, что в процессе строительства происходят постоянные «бои местного значения» переходящие порой в рукопашную? А с годами, от безысходности, отношения перетекают в «холодную войну», в которой уже нет места ни жалости, ни здравому смыслу. Нет места ничему, кроме ненависти.
Человек - существо биологическое, социальное и, самое главное, мыслящее. И, кроме реализации естественных потребностей, ему требуется многое, например, поговорить, поцеловать, нежный взгляд, утром помочь застегнуть запонки и т.д. Ну, так устроен человек, что ему необходимы партнерские отношения.
И как это скоординировать? Надо общаться и уметь договариваться. Как ни печально сознаться, нас не учили говорить о том, что важно. Молчание, уклончивые ответы и т.д. Если партнер не идиот, он все равно чувствует нелады. Если тебя не устраивает, что-то в отношениях, то при любом раскладе проще проговорить. Твоя озабоченность может просто рассыпаться при объяснениях партнера. В противном случае это вызывает непонимание, чувство вины и агрессию. Проблемы редко рассасываются сами. А чаще всего, начинают приносить плоды, только не любви и радости, а чего-то не очень приятного.
Как я не старался выделить признаки того, какие стоит продолжать отношения, получилось немного. Первое - это, то, что тебе хочется идти домой, тебе хочется общаться с этим человеком. Ну, и второй показатель - это секс: тебе нравится заниматься этим именно с ним (ней), тебе приносит это удовольствие, и после нет чувства опустошенности, отторжения, скуки. При всей банальности используемых признаков, именно они показывают твое реальное качество жизни.
Ну и о расставании. Все надо делать вовремя. Если признаки несовместимости появились достаточно длительное время (полгода, год), то, наверное, уже пора. Удерживает, как правило, страх за себя любимого. Рассуждение, типа «столько лет прожили», «а дети как?» и т.д., только лишь ширма. У всего есть цена. У данного страха тоже. Не хотите по-хорошему, все равно придется принимать решение, но будет больно. Если серьезно, то при затягивании расставания начинаешь платить. Здоровьем. Карьерой.
Опять банальщина, но... расставаться лучше все-таки цивилизованно. При цивилизованном расставании сохраняешь и бережешь именно себя, любимого. Как не крути, у каждого своя правда, а выяснять, чья правда правее, бесполезное занятие. Все равно, каждый будет выпячивать свои доводы, и нивелировать доводы противной стороны. Как бы страсти не кипели, со временем все уляжется. Иметь в жизни врагом больше - зачем? А вот иметь на одного друга, или человека на которого можно опереться, очень даже хорошо.
Ну и, главное, понимать, что после расставания жизнь не заканчивается. А, может быть, все только начинается!