«Дорогая передача!..»
(В. Высоцкий)
Россия – пациент непредсказуемый. Хотя бы потому, что вечно ищет собственный путь. Он обещает быть тернистым и опасным, и по родным закоулочкам уже летят первые клочки. На автобусной остановке я узрел задумчивого шизофреника, бубнящего себе под нос: «Целуй меня, я щас приду».
Было ли это обращением к власти – не знаю, но в последнее время психически больных на улицах Первопрестольной развелось довольно много. Признаюсь, на фоне кремлевских нововведений я и сам иной раз чувствую себя как свежезаболевший псих, помещенный в известную чеховскую палату. Так отчего бы нам не обратиться к врачующим – тем, кто рулит потоками и командует вливаниями?Именно это охотно сделали мои друзья по «Скайпу», набросав сумасшедшую программу по выходу из кризиса нашей клиники под названием «Россия». Ведь самое главное – чтобы на фоне борьбы саркомы сердца с раком легкого внезапно не победил инсульт!..
Президентам Российской Федерации Советского Союза Дмитрию Анатольевичу Путину и Владимиру Владимировичу Медведеву (лично в одну руку)
От Патлаты №6
ЗАВУАЛИРОВАННОЕ ОТКРЫТОЕ И ОБМЫТОЕ ПИСЬМО С ПРЕДЛОЖЕНИЕМ НЕМИНУЕМОГО ОТКАТА
Уважаемый глава Национального лидера!
По окончании мочительной операции, кризис в нашем сортире обострился. Искренне болея за сохранность бывшего нашего (а отныне – вашего) бабла, во избежание растрат и шатания, к нам потихоньку пришли мысли, в связи с которыми мы требуем от вас решительных шагов. А именно:
- идиотам, желающим попасть на свои рабочие места, продавать билеты на проходных российских предприятий, исходя из тарифа 100 руб.
за один рабо-час (без учета НДС). Не желающих приобретать подобные билеты – чистить под портретами лидера и изымать средства насильно;- уничтожить пенсионеров, а то – ишь, и разогнать всех студентов, а то тоже – ишь!; нанять в армию гастарбайтеров, а то строют тут;
- увеличить подоходный налог до 80%, потому что – не фиг, и восстановить налог на бездетность, потому что не рожают; и ввести налог на детей, а то понарожали. От налогов на приплод освободить только членов и членок партии «Единая Россия»;
- ввести налог на тарелки и на пластик, включая окна;
- закрыть «Новую газету», а то она в Испании продается, и открыть вместо нее газеты «Эстрада и цирк», «Вожык», «Пионерская правда»;
- вступить детей в «юные кадырята», а несогласных детей – в альтернативное движение «медвежий угол»;
- втереть населению розовые очки и раздать пластиковые улыбки №6 с учетом налога
- выпустить треугольную водку с синим градусом по методу нанотехнологий;
- молодежь собрать в кулак и отправить в прекрасные дали;
- повязать министра сельского хозяйства с крупным рогатым скотом путем инцеста с тигрицей;
- и пусть Онищенко сменит фамилию, а то салом пахнет!;
- закрыть все суды, окромя Басманного;
- во имя усиления патриотизма, объявить войну Бурундии и другим хищникам, включая вышеупомянутую тигрицу;
- начать производство бронированных автомобилей на гусеничном ходу для войны с Бурундией и пресловутой тигрицей, а для увеличения ДТП и поддержания инспекторов ДПС, считать пешеходов автомобилистами;
- мэрам всех городов насильно прибить кепки, дизайн головы заказать Юдашкину;
- воздвигнуть на Красной площади монумент во славу победы русского оружия над грузинским унитазом: скульптор – Ркацители;
- заменить недостающие части В. И. Ленина достающими частями В. В. Путина;
- переименовать Красную площадь в Тянь-ань-мэнь и прищуриться;
- изъять из словарей Даля и Ожегова слова «откат» и «распил», заменив их словами «спасибо» и «выпил». Гласные звуки считать согласными (несогласных – опейсить), шипящие – запретить;
- во время мирных переговоров с врагами приклеить палец гаранта к красной кнопке ядерного чемоданчика; в целях увеличения военной мощи РФ все головки мужского населения страны объявить ядерными;
- для улучшения имиджа России начать отсчет времени в обратном порядке;
- отлить и плюнуть.
Подписалась Фракция «БОСОТА» (БОльшинство СОгласных Товарищей, буква «А» - просто нравится) палаты №6:
Череззаборногузадерищенко Опанас Бронштейнович;
Висящий на люстре;
Затмевающий Солнце (выключатель света в палате);
Примкнувший к ним Шепилов;
Мистер Народный герой – 2009;
Слава восьмой ноте;
Коля – сын Лукашенки (младшенький);
Мечел-Маргулис (от подписи отказался, в Ад его!);
«Фиг-вам-медвежье-ухо» - индейский вождь московской резервации;
Теневая койка № 12 у окна.
Подписи взяты добровольно-принудительной мартовской ночью пятницы 13-го.
(с)